美國社會(huì)學家(jiā)庫利把兒童自我發展的起初階段描述為(wèi)“鏡中自我”，他們把與之互動的重要他人(rén)（如父母或老師(shī)）當作(zuò)一面鏡子，從重要他人(rén)的反映中發展自我意識。在孩子社會(huì)化的過程中，父母是孩子身心健康的保障者、情感的支持者，也是其社會(huì)适應問題的緩沖器(qì)與避震器(qì)。

健康的人(rén)生(shēng)需要安全舒适的親子依戀關系。良好的親子依戀關系，是通(tōng)過親子之間(jiān)的眼神接觸、身體(tǐ)觸摸和(hé)擁抱等互動來(lái)促成的，為(wèi)幼小(xiǎo)的孩子提供一個(gè)探索世界的安全島，促使其發展自己诠釋世界的自我機制(zhì)，健全完善人(rén)格的發展。

親子關系的質量與父母使用的情緒語言有(yǒu)關。親子互動中通(tōng)過言語構建出來(lái)的家(jiā)庭氣氛、溝通(tōng)期許和(hé)情緒互動，不僅給孩子的個(gè)性發展提供模闆，也為(wèi)孩子的心理(lǐ)健康提供了或亮麗(lì)或灰暗的情緒底色。

法國哲學家(jiā)、社會(huì)學家(jiā)福柯認為(wèi)，親子間(jiān)語言溝通(tōng)中存在權力運作(zuò)關系。正向積極的情緒互動呈現的是親子平等、開(kāi)放的權力共享關系，能提升親子關系；而負面情緒，尤其是生(shēng)氣或暴怒這些(xiē)張力很(hěn)大(dà)的情緒，常呈現出彼此關系中極不平衡的權力關系，弱勢一方如果無法抵禦淩厲的情緒壓迫，往往會(huì)選擇忽略對方不友(yǒu)善的言語，或與之保持心理(lǐ)距離，來(lái)保護自己不受傷害。久而久之，親子間(jiān)權力關系處于嚴重不對等，溝通(tōng)往往就阻斷或絕緣了。

父母使用的情緒語言，不僅能促進孩子發展內(nèi)在的自我概念，也在親子關系中重新再現父母早期在原生(shēng)家(jiā)庭中發展出的自我。

如果父母內(nèi)心潛藏着童年時(shí)被抛棄、被分離的恐懼，內(nèi)在自我就比較卑微，在關系中常表現為(wèi)過分自尊，唯恐失去掌控性。這類父母與孩子互動時(shí)，常通(tōng)過各種方式來(lái)控制(zhì)孩子，不善于通(tōng)過語言表達溫情和(hé)對孩子的關心，不自覺地以嚴厲、尖銳、冷冰冰甚至是無情的情緒語言教育孩子，以掩飾自己內(nèi)心的焦慮、恐懼甚至憤怒。這類父母情緒溝通(tōng)的語言特點是典型的“活該類”——“怎麽可(kě)以不照我說的話(huà)做(zuò)呢？”“你(nǐ)看，剛剛不是叫你(nǐ)不要跑太快嗎，現在跌倒了吧(ba)！活該！”這樣“活該”的情感語境下，讓孩子感覺到父母的拒絕，自覺不被愛(ài)、不值得(de)愛(ài)，表現為(wèi)低(dī)自尊和(hé)低(dī)自信。

如果父母是在充滿否定和(hé)責罵的原生(shēng)家(jiā)庭中長大(dà)，其內(nèi)在自我往往是比較負面、缺乏安全感的，溝通(tōng)模式常常是譏笑、責罵式的，不自覺地會(huì)以羞辱和(hé)踐踏他人(rén)自尊的方式來(lái)确立自己的權威，以消除自己內(nèi)心潛在的恐懼。比如“你(nǐ)畫(huà)的是小(xiǎo)鳥？一點都不像！”“你(nǐ)是豬啊！弄成這樣！”“怎麽這麽笨？這也不懂！”……慢慢地，這些(xiē)充斥着羞辱的情緒語言，打壓和(hé)踐踏着孩子的自尊心，孩子會(huì)不自覺地自我貶斥、自我打壓，嚴重缺乏自信心。

被簡單粗暴教養長大(dà)的父母，其語言也常常簡單粗暴、專制(zhì)且不容置疑，會(huì)通(tōng)過強迫或恐吓來(lái)逼迫孩子服從，比如“趕快去做(zuò)！不然我要打人(rén)喔！”“聽(tīng)到沒有(yǒu)？到底要我講幾百次！”這樣的溝通(tōng)方式，會(huì)讓孩子求變的內(nèi)在動機低(dī)迷，從而自發“想做(zuò)”的欲望越來(lái)越低(dī)，自我承擔責任意識也随之下降。父母從方便管理(lǐ)的角度來(lái)管教孩子，喜歡恐吓類的口頭禅，如“你(nǐ)再哭就把你(nǐ)丢掉！”“再不乖我就叫警察來(lái)！”“你(nǐ)再這樣，下次就不帶你(nǐ)出來(lái)玩了！”幼小(xiǎo)的孩子由于長時(shí)間(jiān)害怕或擔憂被抛棄，內(nèi)心充滿恐懼感或不安全感，久而久之，孩子的心理(lǐ)健康發生(shēng)問題的概率大(dà)大(dà)增加。

那(nà)些(xiē)喜歡通(tōng)過比較來(lái)刷自己和(hé)孩子的存在感的父母，嘴裏常常提到的都是鄰家(jiā)孩子的好和(hé)自家(jiā)孩子的不足：“你(nǐ)這孩子真的很(hěn)笨，不像隔壁哥(gē)哥(gē)馬上(shàng)就會(huì)了！”“真是沒用，考得(de)這麽差，怎麽人(rén)家(jiā)小(xiǎo)王都會(huì)！”對自己孩子問題無限放大(dà)，令孩子自卑，失去自信，長大(dà)後容易自我矮化，成就不大(dà)。

還(hái)有(yǒu)一種要求回報的父母，常常令孩子感受到的不是父母的愛(ài)，而是無法償還(hái)的情感高(gāo)利貸。“父母供你(nǐ)吃(chī)穿，你(nǐ)到底懂不懂感激呀！”“你(nǐ)要什麽就買給你(nǐ)，還(hái)不滿足嗎？”帶情感綁架的父母猶如追債人(rén)，讓孩子覺得(de)害怕、無奈和(hé)不滿，一心想逃離，容易自我孤立。長遠來(lái)說，會(huì)增加孩子對發展各種關系的恐懼感，從而掏空(kōng)孩子人(rén)格的情感內(nèi)裏。

如果親子關系長時(shí)間(jiān)充斥負面情緒，會(huì)使孩子看待世界的角度趨于消極，容易焦慮不安，在不确定性的情境中容易表現為(wèi)拒絕或攻擊他人(rén)，無力從新的經驗中學習。反之，親子關系中的情緒語言越溫暖、開(kāi)放，孩子就越有(yǒu)足夠的安全感，越勇于嘗試，越易感到幸福，越不易出現偏差行(xíng)為(wèi)，成年後與他人(rén)越容易發展出健康幸福的關系，成就也越高(gāo)。

（作(zuò)者蘇細清，系香港浸會(huì)大(dà)學社會(huì)工作(zuò)實踐與精神健康中心副主任）

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